Я боюсь упасть в бездну

10. ноября 2016 МЫСЛИ 0

Сегодня я ушла с последних четырех лекций. Еду домой в автобусе и просто слёзы из глаз льются. Думаю про себя: «Не хочу так больше жить! Надоело! Дышать уже нечем…» Я не хочу больше возвращаться в университет, потому что просто не вижу смысла моего пребывания в нем. Я искренне уважаю тех людей (а таких очень мало), которые действительно ходят в университет, чтобы получать знания и совершенствоваться в науках, тех, кто пришел сюда не за бумажкой (а таких большинство). Я не могу себя отнести к первой группе людей, хотя когда поступала, была уверена что я одна из них. Но спустя два курса я поняла, что от всех тех знаний, которые в нас пытались вложить на первом и втором курсе, не осталось ничего, ну или почти ничего. И после этого я думаю, какой смысл продолжать? Поэтому я скорее отношусь к той второй группе, которая учится ради бумажки… И причина тому страх. Страх за своё будущее, если оно вообще есть…

Сидя сегодня на первой лекции, слышу, как преподаватель говорит что-то о стабильности, к которой  имеют обыкновение стремиться все «нормальные люди». Меня эта фраза так задела и я написала несколько строк: «Боюсь бросить и не добиться ничего; боюсь не бросить и навечно увязнуть в болоте стабильности и единообразия»

И вот этот страх сидит внутри меня уже два года. Может, он потенциально заложен во мне с детства? Мне вспоминается сон, который мне часто снился в детстве. Как будто я бегу от какого-то зверя (волка или собаки…) и подбегаю к мосту, висящему над болотом… Мне жутко страшно перейти этот мост, но я всё же начинаю его переходить. Потом мост превращается в огромную трубу, за которую я едва цепляюсь и чувствую, что я через секунду упаду. Меня мучает этот страх упасть в бездну… И я просыпаюсь.

Я чувствую себя слабой и зависимой. И это усиливает мою неопределенность и страх. Слабость доходит до такой степени, что меня посещают мысли о том, чтобы поскорее бы уже жизнь закончилась, потому что просто уже невыносимо жить с самой собой.

Иногда так думается, вот было бы у меня любимое дело жизни! Если бы оно развивалось и было не бесплодным, тогда и смысл был бы и терять нечего и бояться, следовательно, нечего… Но единственное, что у меня есть, это идеи, а вот реализации пока никакой.

Как же мне не хочется жить  в рамках… не хочется и всё тут.

Автор: Дина Борисова




Добавить комментарий